si yo no estuviera, si yo no tuviera vida, no habrian problemas, si yo no estuviera, no gastaria aire, si yo no existiera todo el mundo estaria feliz, pero los demas eligieron por mi, porque yo nunca pedí nacer, pero desde ese momento respiro.
ahora me falta valentia para desaparecer auqnue ya lo he intentado, tontamente tengo la esperanza de que todo va a cambiar algun dia, de que me dejaran de humillar, que dejaran de decirme que tengo que agradecer por cada hora que vivo, por cada comida que me dan, ppor cada palabra que me dirigen, estoy cansada, ya no tengo fuerzas...
Pero no quiero caer, no quiero que me vean vencida, no quiero darles ese gusto, por favor, necesito animos y esperanza, que alguien me diga que no estoy mal, que me reafirme todo lo que creo, lo que quiero y lo que siento...
si alguien quiere y puede. hagalo.... lo necesito

Es increíble la facilidad con que las personas de tu propia familia te hieren y te dejan hecha mierda en un momento.
Dicen que soy yo quien no se preocupa de ellos, que vivo aislada, que no se lo que sucede con ellos, pero no piensan en el hecho de que cada vez que quiero hablar con ellos hay un problema, lo que digo está mal, todo mal, ya sea las palabras, el tono, la actitud... lo que sea... está MAL.
Debo pensar que son solo dos personas las que me hacen la guerra, una más que la otra, pero me da rabia el hecho de que diga que soy una insolente, una bruta, que no me preocupa nadie de la familia, si en realidad yo sé que todo lo que soy el cincuenta por ciento se lo debo a ellos, porque el otro cincuenta es mi esfuerzo, pero eso por supusto no vale nada.
Tengo lo peor del mundo, soy mala, tonta, vivo solo por mi y para mi, y eso no es así, no por nada me he deslomado tratando de sacar mi carrera y convertirme en abogada, pero las cosas que he tenido que vivir lejos de mi casa, las humillaciones, la soledad, el que se quieran aprovechar de una chica sola en reiteradas oportunidades, eso no vale... porque soy yo la tonta.
No me conocen en lo más absoluto, los amigos que tengo son pocos pero valen oro, y se dan el lujo de nombrarlos con sus bocas sucias, y dicen que son unas mierdas, que son vagos, que me junto con lo peor, y es que ¿acaso ser humilde es ser lo peor, es ser desgraciado, una persona mala? yo no creo, y yo los quiero mucho.
Amo a los animales, desde pequeña, desde siempre me han gustado, mis favoritos son los gatos, a mi abuela y mi tía no les gustan y por eso me pase veintidós años de mi vida sin una mascota en la casa, tomando en cuenta que soy hija única y que por supuesto, nunca me pude juntar con otros niños que no fueran los que eran mis compañeros en el colegio. Tuve mi primera mascota, una conejita, y en la casa ardió troya, la querían matar, yo arrancaba con ella, no podía salir ni estudiar ni nada, protegiendola, cuando pasó el tiempo desistieron, ahora simplemente no la miran.
Ahora tengo una ardilla china, es pequeñita y me cabe en la mano, mide acaso cuatro centímetros, no tiene olores, no emite ruidos, no hace nada más que caminar, y apachacharse en mi mano cuando quiere dormir, y lamer mis manos, es hermosa y yo adoro a mis dos mascotas, pero ahora estoy llorando porque me recordaron lo que soy, alguien que no sirve, que no hace nada bueno, una porquería que pasa en su pieza viendo tele y estudiando.
En resumen:
tengo mascota, esta mal;
no como mucho, esta mal,
como mas, mal,
estudio esta mal porque no comparto con nadie,
tengo amigos y me junto con ellos una vez o dos al mes y está mal


TODO LO MIO ESTA MAL, SIEMPRE MAL, NUNCA VALE NADA DE LO HAGO.

Yo comprendo que la casa en la que vivimos con mi mamá, no es nuestra, que es de mi tía, pero lo que no entiendo es que esa situación le de derecho a una persona a humillar a otra, por si y por no, porque hiciste y porque no hiciste, yo entendería más si fuera una chica a la que le gustaran las drogas, el carrete y el alcohol, pero yo no consumo drogas, solo fumo a veces, salgo unas cuatro o cinco veces AL AÑO, y cuando estoy con mi amigos o para las ocasiones en la casa, me tomo un cuarto de copa de vino porque no me gusta el trago.
Yo no estoy diciendo que soy una santa, pero tampoco soy una bestia, y por eso no tengo porque soportar que una persona limitada de mente venga a molestarme, porque no me duele tanto las cosas que me pueda decir a mi, sino que me duele mucho que se meta con mi mamá, porque ella también sufre, porque ahí hay otra historia que ahora no mencionaré, pero ella es buena y yo la defiendo de las injusticias que dicen de ella.
En fin, quiero que el tiempo pase luego, para poder tener mi dinero y mis cosas y asi poder irme de aquí, con mi mamá, y mis mascotas, devolver el dinero que han invertido en mi, y darles un poco más para que les cierre la boca, para que se coman sus palabras, tal vez suena esto a venganza, pero es tanta la rabia que tengo acumulada desde que tengo uso de razón, que ya no me importa si es venganza o no, que se llame como se llame, me da igual, pero sueño con el día en que el dinero les caiga como lluvia de mis manos, y verla humillada recogiéndolo, que Dios me perdone, pero eso quiero, y no moriré sin antes lograrlo.